Skip to content

NÅGRA RADER OM STILBROTT

NK är ute i en rolig men svinsnygg kampanj (en inte helt vanlig kombo i modereklam) och påstår att den som har stil inte begår några brott. Kan man bara hålla med om. Att vara den som knasar till det och kommer undan med det är dock inte enkelt. Men många försöker.

Som mannen med ryggsäck utanpå kostymen. Denna syn gör mig nästan alltid apatisk. Hur kan en människa uppbära ett förvärvsarbete som kräver kostym men samtidigt spöka ut sig som ett förskolebarn på väg till Junibacken.

Vi fortsätter på ryggsäcksspåret, för det finns något ännu värre: ryggsäcken med hårt skal, sk boblbee. Kombinera denna med kostym och vi har DEFCON 1 på dorkskalan med övervintrande internetentreprenörer och tjänstemän på PWC som spelar innebandy för att det är coolt.

Strumpor i sandaler. Eller vad fan, sandaler rakt av. Har du sandaler någonstans utanför sommarstugetomten får man klassa det som sanitär olägenhet.

Ärmlösa t-shirts. Om du inte är Vin Diesel, eller Leroy från Fame så avråds starkt från att ikläda detta plagg. Denna överambitiösa hybrid av linne och vanlig t-shirt görs obehagligt nog ofta i blandmaterial med stretch, så att de nypumpade SATS-musklerna ska komma till sin rätt. Teorier gör gällande att den ärmlösa t-shirten uppkom ur behovet att visa taggtrådstatueringen från 1989 lite bättre.

Boot-cut-jeans/bell bottom. Vad är grejen? Jeans som sitter bra i midjan och över låren, men som totalt tappar greppet nedanför knät där de börjar krumbukta sig som en nyskild 50-taggare på zumbakurs. Och SÅ stora boots har du inte så att det kräver detta överdrivna snitt.

Tintinfrilla. För femton år sedan var det lätt att avfärda den här ganska enkla frisyren. Ett tag även utvecklad till Freddiefrillan, eller fotbollsfrillan – när tintinluggen vandrar upp som en lätt produktinbakad kam mitt på huvudet. Men idag är det klart mer komplicerat, när unga män ofta sportar 3-in-1-frisyrer. Dvs, luggen håller på med sin grej medan det händer något helt annat uppepå huvudet – och nacken lever sitt autonoma liv där bak. Såklart har sportjournalister varit snabba på att plocka upp 3-in-1 och idag kan man se olika nymfparakiter och papegojor kommentera fotboll i de flesta kanaler.

Och så det här med Hunter-stövlar. Här är problemet inte att de är fula, för det är de inte. Men den bedövande vågen av östermalmsmammor och deras blonda döttrar som dränker trottarerna med sommarhalvårets canada goose-substitut gör inte gummistövelinstustrin några långsiktiga tjänster.

Miniskägg. Har inget bättre ord på den där lilla skäggfliken som vissa män ihärdar med att spara precis under underläppen. Vi gör så här: ta bort den bara.

Johan Hakelius. På något sätt uppfriskande med en stark man som i Sverige våga mixa flugor, flygigt hår, tjocka bågar med three-piece-kreationer som drar i rutigt på rutigt på randing på prickigt i regnbågens alla färger från tweed till siden. Epilepsiförbundet är dock av en annan åsikt.

Gore-tex innanför tullarna. Du ska på fin fest. Det är regn i luften. Men för guds skull, vad du än gör – ta inte Gore-tex jackan. Snälla.

Coola bakfickor. Det finns en magisk scen i ‘How to make it in America’ där killarna får stylingtips av klassisk maffiadego i en bar. ”Cool pockets” är nyckeln till framgång inom denimindustrin spår sicilianaren. Och det är nog sant, för herregud vilka spralliga mönster alla jeans har idag, från Dressman till MQ. ”Tack” Nudie för att ni satte den trenden i rörelse..

Färgade skjortknappar. Nu är jag ute på tunn is, för halva Blasieholmens professionella finanskår sportar denna nya typ av börsigt pimpade skjortdetaljer, där även insidan av kragen ibland får en släng av färgsleven. Men det gör det inte rätt för det.

Fyrkantiga lågskor. Ni vet, lågskor där tån inte är spetsig. Utan liksom.. platt.

Jaja, nog om detta nu – jag måste gå och äta lunch – så att främlingar jag möter på motsvarande sätt kan göra sig lustiga över min konstiga frisyr, gubbiga skor, märkliga tatueringar, konstiga armband och skrynkliga oxfordskjorta. Varsågoda..

3 Comments